Добавлено (13.01.2008, 14:31)
---------------------------------------------
В автобусе:
- Девушка, вы выходите?
- Выходят замуж!
- Девушка, вы сходите?
- Сходят с ума!
- Может, вы валазите?
- Вылазят, когда рождаются!
Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса:
- С днем рожденья, сука!

Добавлено (02.02.2008, 12:41)
---------------------------------------------
Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей
олимпиаде отутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ
проверяют на допинг. Совсем. Итак...
- На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой
результат для шахматиста.
- Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного
броска в керлинге.
- Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с
нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится.
- Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых
Боинга... и один Сергей Бубко.
- Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине...
- Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в
целях безопасности.
- А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный,
кто добежал до Кении.
- Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на
площадку выходят метатели молота.
- Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает
ему прийти к финишу первым!
- Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине...
- Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже,
докрутился.
- И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим
выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров.
Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу.
Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит
на второй круг.

Метро, час пик. В толпе орет мужик:
- Помогите! Мой сын нечаянно подавился пятаком! Он умирает!
Сквозь толпу протискивается толстая тетка, хватает пацана за яйца
и страшно их сжимает! У бедного парня из глотки вылетает пять рублей
и вопль "А-а-а-а-а!!!!!" Отец с уважением:
- Ух ты! Вы, наверное, в скорой помощи работаете?..
Тетка:
- Hет. В налоговой

Гаишник отчитывает водителя:
- Ну как же так? Перестроились через ряд, превысили скорость в два раза! Я ещё понимаю "Мерседес", но вы!!! Вы!!! Водитель трамвая!

Увидев табличку <Не курить!>, я сразу же потушил об неё окурок. Кто же знал, что она из легковоспламеняющегося пластика

К уголовной ответственности я не привлекался, причем достаточно давно:

Я распил с господином Дерябиным 2 (две) бутылки водки, после чего предложил позвать баб. Как может проснуться весь район, если, к примеру, бабы так и не услышали, а до них было не больше двухсот метров?

День1:
Появился в каком-то храме среди гоблинов, увидел-обасрался-вышел из игры.
День2:
Посрал заранее, зашел в игру, оказывается гоблинов легко мочит!!Уже 10лвл.

День3:
Зашел в деревню орков.Посматрел на них и обосрался...вышел из игры.

День4:
Весь день торговался с продавцом в каком-то магазине, когда покупал соски no grade, сука так и не сбросил цену!купил 10 сосок.

День5:
Включил соски и пошел качаться.Соски куда-то исчезли!!!Со злости начал пизд**ть всех мобов кругом.Увидел странного моба похожего на орка..Долго мочил его, наверное Рейд босс.Он еще все орал:"Sha PK!Sha PK!"Убил его и ник стал красным.Наверное это круто!

День6:
Уже 18 лвл.Купил ещё 10 сосок.Весь день бегал от толпы безумных мобов.Они кричали:" PK! Mochi PK! ".Все-таки убежал гыгыгы.

День7:
Пошел кач, опять пропали соски.Ник опять стал белым.Жалко...С красным прикольней.

День8:
29лвл.Улетел в Гиран, увидел чёрно-желто-фиолетовое марево.Подумал что это моб и обосрался.Вышел из игры...

День9:
Зашел опять.Присмотрелся и увидел, что это гномы сидят.Прикольно.Купил себе робу и посох D grade.Одел и стал похож на пид..ра!

День10:
Пошел качаться.Без сосок-заеб..и пропадать!Увидел быка 40лвл - обосрался - вышел из игры.

День11:
Докачался до 45 лвл.Понял как получать профы.Взял себе первую..

День12:
Перевел в словаре слово craft. Оказывается тут ещё и вещи мастерить можно!Весь день разбирался как, не получилось

День13:
На улице пристал какой-то моб.Мы подрались. Из него выпало что-то вроде Блю вульф лезер армор.Одел его.Стал ходить как черепаха.Понял что это мобское платье и скинул опять на землю.

День14:
Прокачался до 58лвл купил Б меч..Прикольно))

День15:
Мне рассказали что игра сетевая и я играю в неё не один, а с множеством других людей.Обасрался...

День 16:
Решил пойти на Антараса, посрал заранее.Увидел Антараса и обоссался..

День17:
Прокачался до 70лвл.Получил вторую профу.

день18:
Играть становится скучно, оторвался от монитора.Наконец сменил штаны и трусы и поел..
...
День 25:
Уже второй день 78лвл чё за херня??
...
День 30:
Решил качать эльфа.Орком скучно..

У 16-летнего эмо кто-то звонит в дверь. Длинна чёлки - до подбородка. Цвет чёрный. Эмо пытается посмотреть в глазок, но ему глаз прикрывает чёлка.
Вопрос: Сколько времени понадобиться эмо, что бы понять, что смотреть надо другим глазом?

Эмику купили фотоаппарт. Частота появлений на его блоге фоток - 7-9 фоток в день.
Вопрос(на 3 балла): Как быстро сдохнет фотоаппарат?
(на 4 баллоа): Сколько неудачных фоток лица эмо появится на блоге?
(на 5 баллов): Сколько неудачных фоток лица эмо, и не мение удачных фоток его кедов\слипонов появится на блоге?

Эмо слушаэт Ай-под, на котором 2гб памяти.
Вопрос: Через сколько времени зарыдает эмо, если: сейчас слушает Май Кэмикал Ромэнс уже около получаса?

Эмо попал на Южную Борщаговку. Он с очень ярким макияжом, розовой чёлкой до подбородка, в п*дарских джинсиках и чёрно-розовых слипонах и с бэгом, на котором 14 значков и плюшевый мишка.
Вопрос (на 3 балла): Выживет ли эмо?
(на 4 балла): Сколько протянет эмо на Южной Борщаге?
(на 5 баллов): Сколько протянет эмо на Южной Борщаге? Сколько его будут бить? (ответ дать с точностью до секунды)

Эмо-мальчик купил себе чёрный лак на Троещенском рынке.
Вопрос (на 3 балла): Как быстро закончится лак, если эмо его постоянно сгрызает и тут же подкрашивает?
(на 4 балла): Почему эмо не купил розовый лак?
(на 5 баллов): Как эмо выжил на Троещине?!

Эмо девочка завела блог в Живом Журнале. Частота пополнения двневника тупыми заметками состовляет: 5-6 сообщений в день.
Вопрос: Как быстро здохнет клавиатура девочки-эмо, если это уже её четвёртый блог?

Девочка эмо зашла в “Стилягу”, что бы купить слипоны.
Вопрос: Какие слипоны купит эмо-девочка, если: У неё розовые колготки в сеточку, на голове чёрно-розовый обруч, купленый на раскладке “всё по 3 грн.” а слушает она Токио Хотел, и думает, что Аматори - это эмо?

Эмо-мальчик режет себе вены тупым лезвием поперёк, под Эмо-музыку в течении 2 с половиной часов.
Вопрос(на 3 балла): умрёт ли эмо?
(на 4 балла): Через сколько дней заживут вот те три царапинки на его руке?

(на 5 баллов): Через сколько дней заживут вот те три царапинки на его руке, и как долго он иху будет всем показывать, и писать про них на блоге?

Эмо напился пива и пошел буянить.
Вопрос: Что с ним случиться, при условии:
А) Его вставил от пол-литра, а живёт он на Южной Борщаге?
Б) Если его вставила от литра “Чёрного”, у него потёкшая тушь, а идти домой ему нужно через подворотню, где его все знают, но не особо любят.
В) Если его вставило от двух литров, на нём кологотки в сеточку, а на бэге случайно оказался значок “Динамо-Киев”, при этом он возвращается через стадион “Динамо”, после матча Динамо-ЦСКА (дать ответ и в случае если Динамо выйграло, или проиграло).

Эмо-мальчик встречается с эмо-девочкой уже два года.
Вопрос (на 3 балла): Девочка полная дура?
(на 4 балла): Сколько клеток мозга осталось у девочки, если она ещё и при этом любит “Токио Хотел”?
(на 5 баллов): Сколько клеток мозга осталось у девочки, если она ещё и при этом любит “Токио Хотел”, но каждый вечер смотрит канал “Дискавэри”?

Утро. Просыпается мальчик подходит к маме и говорит:
- мама а что наш папа сегодня ночью обоср..ся?
- а с чего ты взял дорогой?
- а почему ты всю ночь говорила, долго я еще это говно мять буду...

Самолет перед отлетом из Москвы в Тулу.
Стюардесса ходит между рядами, подходит к сидящему молодому
человеку и говорит:
- Извините, вы знаете, я сейчас вам скажу одну вещь,
что вы будете смеяться от Москвы до Тулы.
Mолодой человек (с интересом):
- Да, пожалуйста.
Стюардесса:
- У вас расстегнулась ширинка и оттуда торчит кончик.
Mолодой человек:
- Вы знаете, сейчас я вам скажу что-то, от чего вы будете смеяться
до Тулы и обратно.
- ???
- Это не кончик, это весь

Добавлено (19.02.2008, 13:35)
---------------------------------------------
В песочнице играют мальчик и девочка.
Девочка:
- А у моей мамы недавно была внематочная
беременность, и ей делали кесорево сечение.
- Это что! Вот у моей мамы недавно была
внепапочная беременность, и папа ей сделал
трепонацию черепа...