Работаю я монтажником. Подключаю юзеров к инету по выделенке. И вот ползу я на четвереньках по чердаку в доль кабеля, потолок низкий, темно, по ущы в птичьем помёте.Вдруг мне на встречю выползает бомж. Говорит:
-Мужик, ты чё тут делаешь?
-Интернет проверяю...
-А коаксиал тестил?
-Да!
-А линк на хабе горит?
-Горит!
-А виндоза у юзера какая?
-95-я! Вроде не глючит!...
-А сетевуха трикомовская?
...И тут я понял, что ждёт меня в будущем...
2)
Реальный разговор в чате:
-Прив!
-)
-А глаза где???
-:
3)
Я работаю админом. мне звонят всякие юзеры с тупыми вопросами... И опять звонок!
-Я засунул в комп CD с музыкой, а он не играет!
-Диск положен зеркальцем в низ, а буквами в верх?
-Да!
-Сидиром закрыт?
-Да.
-Лампочка на панеле горит?
-Нет!
-На мониторе, внизу, в серой строчке есть буквы: "Лазерный Проигрователь"?
На том конце провода молчание, а затем гениальный ответ:
-А разве надо было сам комп включать?
Я закрыл глаза представил юзера, который скрепкой и матом отковыривает сидиром пихает туда диск и ждёт!... И тут я понял ЗА ЧТО мне платят зарплату!
4)
Куплю винчестер! Жесткие диски не предлагать!
5)
-Пап, а правда, что человек, который много сидит в чате тупеет?
-Гыыыыыыыы сына! LOL!
6)
-В чём заключается многозадачность Windows?
-Она глючит и работает одновременно!
7)
Два юзера после 3-х дневного рубилова в ондайн-игры, выходят на улицу:
-Чё эт за странный запох?
-Не обращай внимания... это свежий воздух!
8)
Хотите раз и навсегда завязать с прошлым? разбейте свой винчестер!
9)
Внимание! Вы изменили положения мыши! Чтоб эти изменения вступили в силу необходимо перезагрузить компьютер!
10)
Писмо в сервис центр:
-Уменянеставитсяпробелкакбыть?
-Настоящие_програмеры_не_рользуются_пробелами!
11)
Каждую секунду тыкаю в клавиши клавиатуры мы уничтожаем более 1000 микробов!
12)
Совершенсво в русском мате достигается при вождении авто и переустановкой виндуса!
13)
-У нас небольшая проблема с вашим сервером... Оппа! Уже большая!
14)
Чисто прибранная квартира - признак неисправленного компьютера.Добавлено (23.02.2008, 01:19)
---------------------------------------------
Ето ппц анегдот !
Сидит парень за компьютером играет в линейку....
Подходит его жена и говрит ласково на ушко:
- Я тебя хочу!
....ноль эмоций... она в шоке)
- Милый идём в кроватку я хочу секса...!!!
...таже ситуцация...она начинает орать:
- Трахни меня животное!
- Чё орёшь? Не видешь с кулл пати в ЛОА....
- ???.....????.....я тогда к Мишке пойду....он меня и отимеет, а ты сиди дрочись!
(ушла)
Проходит несколько минут... он
- Удачи! Он на РБ в ТОИ!)))) 
Добавлено (23.02.2008, 01:20)
---------------------------------------------
Муж устроился на консервный завод... и перестал спать ночами.. жена
спрашивает:
- Ну что случилсоь, родной?
- Ты понимаешь, каждую ночь снится мне сон, что я член в овощерезку засовываю - просыпаюсь весь в поту.
- Ну это ж ненормально, может к врачу сходишь?
- Да ну ладно к врачу!! Само пройдёт.
Проходит несколько дней, приходит муж с работы-весь бледный, руки трясутся.
Ну жена сразу поняла:
- Что? Сунул??
- Ага.
- Ну и что?
- Уволили.
- Да понятно, что уволили. А с овощерезкой что?
- А-а-а. Её тоже уволили...
Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза.
Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.
- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
- Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит:
- Быстро, млять, в машину!
Мужики испугались, побежали с ним рядом.
Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов:
- Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет.
Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу.
Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к
ГАИшнику:
- Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!
- С рулем от камаза?
- Да!
- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
- По кукурузному полю побежал.
Ничего не понимая, отвечают мужики.
Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!
- Ты что, мужик, дурак?
Тот хватает автомат и орет:
- Быстро, млять, по местам!Один сздади, другой в люльку!
Делать нечего - "сели" мужики по местам.
Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:
- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
- На х..я пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе
Илья Муромец едет по лесу, видит: деревья с кронями вырваны, Змей Горыныч без двух голов, третья лежит еле дышит, на суку леший висит; выезжает на поляну, смотрит: изба на бок завалена, куриные ноги по поляне разбросаны, а среди всего этого ковыляет Баба-Яга, собирает шмотки. Он ей:
- Бабушка, помощь не нужна? Кто ж это вас так?
Баба-Яга поднимает на него глаза, смотрит грустно и говорит:
- Эх, Илюша, какой же ты хороший...когда трезвый.
Вчера я проснулся в прекрасном настроении, порвал все постеры с Борисом Моисеевым, сжёг все альбомы Элтона Джона и стринги, подошёл к военкомату, где отжался 140 раз, подтянулся 50, затем послал куда подальше всех от ефрейтора до генерала, плюнул в дверь и ушёл домой! А как вы отмечали свое 27-летие?!
Муж играет на компьютере. Жена рядом:
- Дай я поиграю..., дай я пройду этот уровень...
Муж: вот ты наглая, а? Я же, когда ты полы моешь, тряпку у тебя не отнимаю???
Добавлено (23.02.2008, 01:22)
---------------------------------------------
- Что такое красное и вредно для зубов?
- Кирпич.
- Собчак красивая!!!
- Сивая, сивая, сивая, - ответило эхо
Ух анегдотов написал ))
Добавлено (23.02.2008, 01:26)
---------------------------------------------
ползет пьяный плэинс волкер по тротуару. и об каждый столб головой стукается. к нему подходит сильвер рейнжер:
- может, тебе помочь?
- ага. посчитай, сколько у меня на лбу шишек.
- шесть!
- тогда нормально. еще два столба, и я в гиране.;
ночное нападение орков на лагерь эльфов.
полный бардак. крики. суета.
из одной из палаток выскакивает голая эльфийка с луком наперевес.
пара орков стоит и задумчиво на все это смотрит.
эльфийка:
- что уставились? голых эльфиек никогда не видели?!
орк:
- да нам просто интересно, откуда ты стрелы доставать будешь?..
на безымянном острове сидят **ман, эльф и орк. вдруг **ман
встрепенулся:
- ребята, смотрите! вон сюда на плоту девушка плывет! как будем
ее делить?
эльф:
- пусть она сама себе кого-нибудь из нас выберет!
хуман:
- я думаю, нам надо кинуть жребий!
- а у тебя какие будут варианты? - спрашивают они у орка.
тот хватает дубину и ухряпывает обоих:
- варианты, варианты! какие, на х.й, тут варианты?
после этого он спешит навстречу к девушке и радостно восклицает:
- выпить есть?!
- нет!
- тьфу ты, черт! такие парни полегли зазря!
Волокут два орка невинно убиенного мишку к деревне, а на встречу выходит им третий орк и спрашивает:
- Гризли?
Два орка переглядываются и отвечают:
- Нэт. Задушилы.
Постоялый двор. Заходит Дестроер, заказывает мясо. Тут в кабак вваливаются три ДА, забирают заказ орка.
Дестр расплачивается с хозяйкой и уходит.
Хозяйка подходит к ДА, и один из них говорит ей:
- Козел! Даже за себя постоять не умеет!
Хозяйка:
- Да он ещё и с животными обращаться не умеет! Только что проходил мимо стойла - задушил трёх пантер..
Слышал, орки заблокировали логово Антараса на неделю.
- Что случилось?
- Антарас умер.
- Скорбят?
- Жрут...
Диалог Эльфа с кукушкой(птица такая):
-Кукушка, кикушка, а скока мне жить осталось??
-Ку...
-А почему так мало??
-Сзади Орк...
Маленький дестр в эльфятник залез,
Эльф-рыцарь храма закончил свой рест....
Вспыхнуло пламя и рыцарь упал!
Дестера сзади шаман прикрывал!
Орки у крумы в гестапо играли,
Эльфа проклятого зверски пытали.
Пятки гвоздями прибили к затылку,
Знает пусть сволоч как ныкать бутылку
Орк с сожалением смотрит на гномку,
Нет не поместится гномка в духовку
Хуман в подвале точит пилу-
Будет у орков мясо к столу!
Бежит гном по лесу с кача в Глудио и встречает Тёмную Эльфийку застрявшую меж двух сосен.
Долго не думая, засадил ей пару раз и побежал дальше.
Бежит счастливый, хохочет, а тут из кустов пьяный в доску орк.
-Слыш, ты чё арёшь? Башка и так болит!
Гном:
- Да там эльфийка меж двух сосен застряла, вылезти не может! Я ей пару палок сунул, вот и смеюсь теперь. Иди сам попробуй, раз настроение хреновое.
Через некоторое время встречаются Гном и Орк на рынке.
Гном:
-Ну как? Кинул пару палок?
Орк:
-Нее, палок не было! Шишек насовал!
Учительница в Глудине спрашивает у учеников, кем они собираются стать, когда
вырастут.
Дварф: Я буду самым крутым инженером, буду создавать уникальное оборудование и боевые машины.
Ельф: Я буду лучшим лучником в Адене, буду попадать волку на Толкин Айлэнд в глаз с пристани Гирана.
Тёмный эльф: Я буду самым жестоким маньяком-убийцей в Адене, в живых не будет никого, кто хотя бы мельком видел меня.
Человек: Я буду богом, буду жить на небесах и от меня будет зависеть всё в Адене.
Орк: Я помогу человеку вознестись на небо.
Добавлено (23.02.2008, 01:27)
---------------------------------------------
Идет в оркской деревне собрание, как повысить эффективность боя и тиранов.
Председатель (П):
-Какие будут предложение?
Встает дестроер:
- Предложение от дестроеров. Давайте обяжем их носить тяжёлую броню, они смогут танков валить.
П: -Отлично, выпишете премию за рацпредложение.
Тут народ оживился. Встает шаманка:
- А давайте их научим колдовать. Пусть они заодно соратников бафают.
П:
- Замечательно, премию...
Встает ещё кто-то:
- А еще можно им лук дать. Пусть на расстоянии бьют.
П:
- Молодец, премию...
Встает тиран:
- Да, давайте еще пропеллер прих$#чим. Я на лету всех пи$#ячить буду
Орк стрижет эльфа.
- Эльф, тебе уши нужны?
- Конечно.
- На, держи!
Орк встречает светлого эльфа и говорит:
- Вы, эльфы, известные юмористы, раскажи что-нибудь смешное.
- Что, хочешь оценить наш тонкий юмор?
- Да нет, просто тупо поржать.
Сидят в доме двое эльфов. Сидят — делать нечего. Один:
- Может чайку попьем.
- Давай.
Тут по квартире вихрь — они носятся, все достали, накрыли, сбегали в магазин за сахаром, трением чайник нагрели, все это так секунд за 8. Попили.
Сидят — скучно, делать нечего. Другой:
- Давай Тирана позовём, он водки принесёт, девочек…
- Давай!
Тот кидается к столу, со скоростью звука пишет на бумажке что-то вроде — «Тирн прхди, ну очнь ндо, двчк не збд», крепит к стреле и пускает её в окно.
Ровно через 2 секунды стук в дверь. Оба срываются с места, несутся к двери, мигом открывают 5 замков.
И видят — на крыльце — пустота, только так медленно-медленно качается, опускаясь в воздухе, бумажка, на коей значится:
«Ушел, за**ался ждать. Тиран».
Город Girane.
Орк вместе с Оркессой приходят за покупками в Magic Shop.
Пока Оркесса выбирает HealPotion\Alacrity\Antidote,
сколько и в каких количествах, Орк оглядывается по сторонам и видит
Эльфийку, которая только что вошла в магазин.
Ну он в нее так и уперся, взглядом, разумеется. Им же
раздевает ее, в мозгу уже всякие картинки проносятся...
По прошествии некоторого времени Эльфийка эта выходит
из магазина, Оркесса заканчивает выбирать покупки, подходит
к Орку и произносит: "Ну и как, стоила она тех неприятностей,
которые у тебя сейчас будут?"
Тёмная эльфийка танцует на балу с человеком.
- Дорогой, у Вас пятнышко на манжете, - делает замечание тёмная эльфийка.
Человек уходит в другую комнату и, не выдержав позора, вешается.
А тёмная эльфийка уже танцует с эльфом.
- Милейший, у Вас пятнышко на сюртуке, - делает замечание тёмная эльфийка.
Эльф уходит в другую комнату и, не выдержав позора, зарезывается.
И вот очередь орка.
- Уважаемый, да у Вас сапоги грязные...
- Hе беспокойтесь, мадам, это не грязь, а говно. Сейчас подсохнет и само отвалится...
Орк говорит эльфу:
- Пойдешь со мной сегодня вечером в Гиран на бл#дки?
- А что это?
- Узнаешь.
Вечером приходят на самую тёмную улицу в Гиране. Там вой, визг, оры, звуки ударов. Эльф по носу дубиной от кого-то получил. Темень. Ничего не видно. Эльф в угол забился, дрожит от страха и говорит сам себе:
- Так, еще полчаса по#лядую и домой пойду!
Добавлено (23.02.2008, 01:28)
---------------------------------------------
Сколько нужно орков, чтобы заточить меч? Трое. Один будет точить меч, а двое других - искать повод подраться, чтобы работа не пропала зря.
Сколько надо светлых эльфов, чтобы заточить меч? Четверо. Один будет точить меч, а трое других - отгонять орков, которые ищут повод подраться.
Сколько нужно темных эльфов, чтобы заточить меч? Один. Но он не заточить меч, а будет сидеть и мечтать о тех временах, когда сможет приказать заточить меч слугам.
Сколько нужно людей, чтобы заточить меч? Нисколько. Любое количество людей не будет затачивать меч, а будет громко кричать, что для них, как для самой крутой расы Аданы, мечи должны точить гномы.
Сколько нужно гномов, чтобы заточить меч? Один. И он его все-таки заточит. Но меча вы после этого не увидите.
Через весь рынок в Гиране бежит сломя голову Гном,
за ним со всех ног гонится Орк
Орк - Гному:
- Где мой топор... Запорол!!!
Гном:
- Так ведь...хз...
Орк:
- И образец запорол!
орк распластался на солнышке. жара, лень... нега и восхитительное
безделье... вдруг возле него появляется эльф.
эльф (громко и визгливо):
- орк!!! антарас бросил нам вызов!!!
орк (вальяжно):
- ну?
эльф (громко и визгливо, подпрыгивая на месте):
- люди приняли бой!
орк (лениво):
- ну?
эльф (визгливо, подпрыгивая):
- гномы приняли бой!!!
орк (лениво):
- ну?
эльф (визгливо, подпрыгивая все выше):
- эльфы приняли бой!!!
орк (тихо):
- ну?
эльф (визгливо и очень громко):
- и ты, орк, принял бой!!!
орк (с непревзойденной вселенской тоской в голосе):
- бл###ааа....
забегает в эльфийскую деревню орк.
- эй, ушастыи, айда ктонить двое пвп. гы-гы-гы
маг с лучником переглядываются, встают и уходят с орком за холм. через пять минут опять орк прибегает.
- эй, ушастики, давайте штучков десять пвп. гы-гы-гы
собирается пати с бафером, танком и всякими разными другими делами и уходят с орком. через пять минут опять орк прибегает.
- ну типа давайте еще скоканить скока нижалко пвп.
вдруг из-за холма выползает полумертвый танк, весь в синяках, рожа в крови и слабым таким голосом:"нихадити с ним, это засада..... их там двое!!!!".
Добавлено (23.02.2008, 01:28)
---------------------------------------------
епт ишо хочете
ржал от дужи
